❖ имя персонажа
Selena Christina Pond (Padmore) | Селена Кристина Понд (Пэдмор)
Си, Лена, Лиса, Бестия
❖ возраст, дата рождения
22 года; 19.11. 2882
❖ деятельность, место работы, дистрикт
Ментор 4 дистрикта
❖ лояльность
Нейтралитет
❖ внешность
Karen Gillan
❖ характер; ❖ биография
Я родилась в 4 дистрикте. Ничего особенного, просто вылезла на свет в самой обычной семье. Мои родители, как и почти все в этом городе, занимались рыбным промыслом. У меня был еще старший брат, старше на целых 10 лет. Моя мама назвала меня в честь богини луны Селены. Я Селена. Селена Пэдмор. Я родилась уже после восстания. Мне говорили, что оно было почти завершено. Мне говорили, что мы сейчас могли бы жить в сказочном мире. Не было бы боли. Не было бы игр. Хотя, если бы этого всего не было, то, возможно, не было бы и самой меня. Все события в этой жизни связаны между собой, этого не отнимешь. Моя семья ничем никогда не выделялась. Я, как вы понимаете, тоже. Никакими особыми талантами в детстве я не блистала. Я росла спокойной малышкой с гривой огненных волос, из-за чего меня недолюбливали соседские дети, считая, что я не такая, как они, и вообще они меня боялись. Я из-за этого очень расстраивалась. Я хотела общения, хотела играть с другими, а они отвергали меня. Наверное, это нанесло мне глубокую психологическую травму, но я до сих пор не могу подпускать к себе близко людей. Я очень долго привыкаю к людям, очень осторожна с ними. Я никогда не смогу сказать что-то важное обо мне, если точно не буду уверена, что этот человек относится ко мне с наилучшими пожеланиями.
Я смотрела по телевизору голодные игры, каждый раз думая, почему эти люди убивают друг друга. Маленькая была, глупая, я даже не понимала ничего. Не понимала, что они это делали ради того, чтобы выжить. Это понимание пришло потом. А пока мне было 7 лет, я ходила в школу с другими детьми, такими же, как я, правда, некоторые до сих пор меня опасались. Я честно не понимала почему. Я со всеми была приветлива. Обладала приятной внешностью. Как только меня видели, всем сразу же хотелось потискать меня за щечки или погладить по голове. Но почему другие дети так со мной общались… я не знала, и не понимала. Хотя очень хотела. Но все было не так уж плохо в моей жизни. Я помогала родителям на работе. Там я научилась ловко управляться с сетью, крючками и трезубцем. Ну, а в плавании нашему дистрикту не было равных.
Все же, несмотря на эту боязнь, у меня были друзья. Я отлично общалась со своей одноклассницей Талией и ее другом… уже не помню, как его звали, но он был такой смешной. Всегда мог заставить смеяться. Я всегда предпочитала компании мальчишек. Наверное, это из-за того, что со мной рядом постоянно был старший брат. Он так обо мне беспокоился. Я же его любила больше всех на свете. Мы с ним всегда вместе плавали, ходили за покупками, он учил меня владеть трезубцем и показывал книжки со съедобными, и не очень, растениями. Я постоянно спрашивала у него – зачем? Но он лишь отвечал, что я скоро все пойму. Я же усиленно тренировалась, потому что любила, когда мой брат гордился мной. Я люблю, когда мной гордятся. Да, такая я немного эгоистичная, но я люблю перетягивать одеяло на себя. Я постоянно что-то вытворяла в школе, была шебутной, и, казалось, вездесущей.
Когда мне было 8 лет, моего брата забрали. Забрали на голодные игры. Я тогда ужасно плакала, боялась за него, переживала. Я тогда себе места не находила. И мне было противно, как другие люди смотрят на меня, когда я проходила по улицам. С этим сочувствием. Будто они его уже похоронили. Он не выжил. Он остался в тройке победителей, но он не выжил. Не смог. Он съел какой-то отравленный гриб. Идиот! Сам же меня учил в них разбираться! Странно, но, когда я увидела по телевизору его бездыханное тело, я не плакала. Нет. Я была ужасно зла, что он погиб такой глупой смертью. Ведь он сам меня всегда учил. Сам всегда все показывал. И вот. Его нет. Понимание этого пришло. Оно пришло не через минуту. Просто в один момент я осознала, что гнев сменился на пустоту внутри, а мои щеки мокрые, и губы соленые. Я поняла, что мне горько. Одиноко. Больно. Что я потеряла его. Я еще долго не могла в это поверить. Я долго не хотела в это верить.
Тогда, казалось, во мне что-то оборвалось. Я не хотела ни с кем разговаривать. Не хотела ничего. Но мои друзья, спасибо им за это огромное, они поддержали меня. Они не дали мне уйти в себя, а вытащили наружу. Я ужасно им за это благодарна. Постепенно я вновь начала чувствовать в себе жизнь. Постепенно я вошла в привычное русло жизни. Самостоятельно начала читать книжки, которые так любил мой брат. Мне было горько их читать. И одновременно интересно. Я себе пообещала, что, если меня когда-нибудь выберут, я обязательно вернусь домой победителем. Я просто обязана была вернуться победителем ради своего брата. Для меня это было принципом.
С наступлением двенадцатилетия мои годы проходили однообразно. Я помню страх, отчаяние, боль. Я помню ту панику, которая меня всегда затапливала на церемонии жатвы. Я помню, как вносила свое имя несколько раз дополнительно в список. Это были крайне редко и всего 3 раза. Я общалась со своими единственными двумя друзьями. Мне хватало их. Я не подпускала к себе людей. Они мне были не нужны. Одна я тоже быть не могла. Но ведь рядом со мной были они. И этого мне было достаточно.
В семнадцать лет мое имя вытащили из этого ужасного барабана. Селена Пэдмор. Это имя я будто услышала первый раз. И не хотела его слушать больше никогда. Но делать было нечего. На ватных ногах я взошла на сцену и стояла, как вкопанная, лишь глазами ища лица друзей, или родителей. С ними мне стало бы легче. Но я все никак не могла их найти . Было слишком много народа. Я просто-напросто их потеряла. Парень, который был вторым трибутом, был младше меня на пару лет, и я его не знала. Тем мне было легче. Я помнила, что должна победить. Ради брата. Ради родителей. Ради друзей. Ради себя. С приходом этой мысли в моей голове стало кристально чисто. Я спокойно попрощалась с родителями и друзьями, улыбалась им, будто ничего не случилось. Я научилась держаться. Брат мне всегда говорил – во всех случаях, что бы ни случилось, улыбайся, ведь у тебя очаровательная улыбка. Я всегда следовала этому. Я улыбалась. И сейчас тоже. Мама подумала, что у меня начинается психическое расстройство, раз я с таким непринужденным видом иду, как она думала, на смерть. Да, мама не верила в меня. Зато все остальные верили.
Мой ментор в меня тоже верил. О, мой ментор. Я вспомню, как мы с ним познакомились. Мы ехали в поезде в Капитолий. Я была у себя в купе, смотрела записи старых голодных игр. Пошла налить себе сока, и налетела на него, вылив весь стакан. Так я и познакомилась с  Кеннетом Ортоном. Так я познакомилась с моим будущим мужем. Мне всегда поднимает настроение это воспоминание. Я люблю вспоминать такие яркие моменты из своей жизни. Кеннет готовил меня. Он уделял мне гораздо больше времени, чем моему напарнику. Честно, я даже не запоминала, как его зовут. У меня вообще плохая память на имена. Кеннет оценил мой способности. Оценил, как я умею владеть трезубцем. Он оценил меня. Признал. Он сказал, что верит, что я вернусь с победой.
И вот, девяносто четвертые голодные игры. Да прибудет со мной удача. Мне повезло с ареной. Почти везде вокруг было море. Мне повезло, ведь я прекрасно плавала. Мне повезло, что я быстро умею бегать. Я понеслась к рогу изобилия со всех ног, схватила какой-то увесистый рюкзачок и скрылась куда подальше через тропический лес. Лишь бы удалось оторваться от остальных. Я понимала. С этого момента я совершенно одна. Я отвечаю только за себя. Мне здесь никто не поможет. Я забочусь о себе сама. Мне придавало силы, что на меня смотрят и поддерживают мои родители. Друзья. Кеннет. Я плохо помню сами игры. Помню много крови. Помню, как сломала себе левую руку и вывихнула правую лодыжку. Помню, как почти умерла от обезвоживания. Хоть вокруг и было много воды, она не была пресной. А костер было опасно разводить, меня могли увидеть. Я пряталась по ночам в скалах. Я маскировала свои яркие волосы. Я нападала на других трибутов врасплох. Я появлялась из ниоткуда. Странно, но я была хладнокровна. Я убивала их, не боясь совести. Я убивала их, потому что иначе они убили бы меня. Как там, выживает самый приспособленный? Да, это правильно. Потому что я приспособилась к этим условиям и я хотела жить. За все игры я убила пять трибутов. Пять человек умерло от моей руки. Тогда мне казалось, что я никогда больше не вспомню о них. Но нет. Мне постоянно снится то, как я убивала последнюю девушку из седьмого дистрикта. Мне постоянно снятся ее голубые, как небо, глаза, смотрящие на меня с ужасом. Я свернула ей шею. Последней своей жертве я свернула шею. Я все время была сильной. И, когда прозвучал выстрел пушки, двадцать пятый выстрел пушки, который означал, что я победила, я опустилась на землю и расплакалась. Мне было плевать, что на меня смотрит весь Панем. Я почувствовала себя такой… Такой ужасно грязной. Оскверненной. Мне было противно от себя. Как я могла убить человека? Почему осознание этого пришло только сейчас? Хотя, это даже к лучшему. Поскольку тогда бы это помешало бы мне.
Я вернулась к себе в дистрикт. Все так мной гордились. Мою семью переселили в домик победителей. Нам дали столько денег, что, наверное, до конца жизни хватит. Мне было смешно. После игр я неделю не выходила из своей комнаты. Я ревела. Я ревела навздрыв. Я ломала в своей комнате все, что только можно было. Разбивала. Потому что до меня дошел смысл. Ради всего этого. Умерло двадцать пять человек. Я жива, но они все мертвы. Я просила у них прощения. Засыпала с мольбой и прощении на губах. Кричала по ночам из-за кошмаров. Н меня все нахлынуло. Будто плотина, что была во мне во время игр, рухнула. Будто одно бревнышко вытащили и все. У меня был нервный срыв. Истерика. Это можно назвать как угодно. Но факт остается фактом. Я все же победила.
Из этого коматозного состояния меня вытянул Кеннет. Он пришел ко мне и дал понять, что я не одна. Он рассказал мне, какого ему было после игр. Что ему до сих пор снятся кошмары. Он был таким… понимающим. Он понимал меня. Помню, я тогда просто обняла его, и поняла, что не хочу отпускать. Никогда. Что я хочу, чтобы через это мы прошли вместе.
Через два года мы с ним поженились. И тогда я тоже стала ментором. До этого он Кеннет тренировал новичком с победителем 78 голодных игр. Но этот мужчина, широкоплечий, загорелый, с озорной улыбкой, сказал, что он устал. И я это увидела в его мертвых глазах. Сколько же всего переживают трибуты. Я одна из них. Из тех, кто смог это пережить. И сейчас я счастлива в браке. Мне легче рядом с ним. Потому что он меня понимает, как никто другой.
❖ другие факты
Хорошо поет, любит готовить, танцует. Золото, а не девушка.
Выносливая, прекрасно обращается с крючками, сетью и трезубцем.
❖ ориентация
Гетеро
❖ пробный пост

❖ откуда о нас узнали?
А вот.
❖ связь с вами
467715793